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Liebe & Sex

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Jetzt mal für alle Frauen, die die Fussball WM nicht verstehen:

Date, Beziehung, Leben

Herzlich willkommen!

Aber die mich nix gelassen! Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat, wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.

Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

Ich sag niemandem, dass er tot ist! Ich habe Lose zu je 2 Euro verkauft und hab Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt Peter, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt. Und morgen lernen wir das 'B'. Da nähern sich Passanten, darunter auch einige aus der Gemeinde. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt. Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: Ich sehe schon die Schlagzeile: Darauf der Münchner und der Düsseldorfer: Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Schei!

In die Eva vielleicht? Aber, der is doch evangelisch! Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn: Ich vertraue Ihnen trotzdem!

Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: Seine Mitschüler fragen ihn: Der Chef spricht ihn an: Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.

Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg! Jeder glaubt den älteren zu haben. Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt. Du bist der Nächste! Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: Aber nein, das werde ich nicht tun! Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden.

Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry, bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich Dir gegeben habe. Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Es waren insgesamt 57 Fotos. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück. Wir müssen nur beweisen, dass der Fahrradfahrer mit Tempo in die Kreuzung fuhr und dass ihnen ein Yorkshireterrier auf dem Gehweg die Sicht versperrte!

Ich habe meine Meinung geändert. Du bist älter geworden, beinahe hätte ich dich nicht erkannt! Keinen Tag krank, Bilanz immer pünktlich, Bücher ordentlich geführt, kein Jammer über Stress, nicht einmal Gehaltsforderungen. Sind sie eigentlich ausgelastet? Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu hause ist.

Darauf bringt er mich ins Schlafzimmer und verführt mich.. Das ist mir bis heute noch vier mal passiert. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann? Kommt ein schwarzer Seemann in eine Hafenkneipe auf St. Pauli, auf der Schulter ein Papagei. Er geht zum Arzt und fragt, was da zu machen sei. Als er aus der Narkose erwacht, steht vor ihm der Arzt und schaut ihn traurig an. Der Kommandeur der Männer hat moralische Bedenken.

Wir haben zwei Idioten, drei Trottel, sieben besoffene Affen und ein Arschloch überholt. Darauf greift Ihr Mann zur Pistole und setzt sich diese an die Stirn. Beim Bewerbungsgespräch werden Zweifel ausgesprochen wegen seines Sprachfehlers.

Der Stotterer zum Personalchef: Der Verkaufschef ist begeistert und erfüllt dessen Wunsch. Ein Bäuerlein auf diesen Tatbestand hin angesprochen, meinte: Auf die entsetzte Beschwerde des Ehepaares sagt er: Den ganzen lieben langen Tag verbringst du damit zu schlafen. Wie willst du deinen Unterhalt verdienen? Ich verstehe zwar sehr gut, dass dir die Arbeit widerwärtig ist, aber du könntest wenigstens eine Familie gründen und Kinder haben, die dann für dich arbeiten würden. Ist das denn so schwer?

KW Mami war eine Woche verreist. Fragt der Sepp verwundert: Warum spielst du nicht mit den wohlerzogenen! Dann fragt die Patientin: Flüstert Karin Steffen zu: Das macht mich ganz krank! Ich bin schon völlig mit den Nerven fertig! Erst dreht er durch und dann spült er nach! Hoffentlich hat niemand gemerkt, das du nicht betrunken warst! Du liebst mich nicht mehr. Ich liebe dich noch immer- nur kochst du heute besser.

Er nimmt sie mit in die Halle und trägt sie als seine Frau ein. Am nächsten Morgen lässt er sich die Rechnung geben. Halt, halt, wieso gehört das Geld dir? Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Nachbarin: Der junge Mann öffnet die Tür und sieht seine Schwiegermutter. Geh doch nach Hause! Gleich darauf setzt sich ein hübsches Mädchen zu ihm an den Tisch. Zwei Knirpse sehen interessiert zu. Werde ich nun verlangt oder nicht?

Als ich den Hörer abnahm, fragte mich eine weibliche Stimme: Emil klopft noch einmal und tritt ein. Emil zeigt auf die Fensterbank und meint: Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Warum, denken Sie, dass dies so ist?

KW Bei der Polizei wird angerufen. Verhindern sie das, unbedingt. Ihr Gegner hat gerade vor Ihnen angerufen. Entsetzt hört das ein frommer Helfer. KW "Nun erzähl mal wie es zu diesem Unfall kam. Ich fahre doch in die Ferien!! Pünktlich, intelligent, das Diktat ohne Fehler, zuverlässig und attraktiv, funktioniert wie eine Puppe. Nach einer Woche schreibt sie an ihre Freundin: Samstag über Menschen das Leben gerettet. KW Zwei Betrunkene wanken nach Hause.

KW "Hier haben sie ihren Fallschirm" sagt der Verkäufer. KW In der Reitschule. Der Anfänger übt seinen ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft den Reiter in hohem Bogen über das Hindernis. Ihr erster Weg führt sie in die Kirche. Ich bin Prostituierte geworden. Ich dachte schon, du bist Protestantin geworden. KW "Sie müssen unbedingt Urlaub machen. Mutti sucht dich schon seit Jahren Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!

Was will ich im Nebenzimmer!! Da ist mir doch vor Schreck glatt das Bier aus der Hand gefallen! Ich bin der Generaldirektor! Also willst du den Witz immer noch erzählen? Der erste geht rein. Sie haben keine Ohren! Das ist eine Kriegsverletzung! Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. An diesen Betrüger und Halsabschneider? Fritzel kommt weinend zur Mutter und schluchzt" Papi hat sich mit dem Hammer die Hand verletzt".

Witz zum Wochenanfang frohes Schaffen und nehmt alles nicht zu ernst. Treffen sich zwei Mütter von Teentöchter. Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Abschiedsbrief eines Sohnes an den Vater Lieber Papa! Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst- überlege: Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: Kommt einer in eine Bar und sagt: Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Laut Denkmalrat Hamburg sollen die Baukräne der Elbphilharmonie noch in diesem Jahr unter Denkmalschutz gestellt werden. Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Männer können doch zuhören Aufgeregt kommt Fritzchen zu seinem Vater: Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe Du merkst, dass du im Jahr lebst, wenn: Die Marie hat ihren Mann beerdigt. Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Der Sohn des Bundesligastars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: Jetzt mal für alle Frauen, die die Fussball WM nicht verstehen: Der Anatomieprofessor zur Studentin: Herr und Frau Jakobs machen sich für die Party bei ihren Verwandten fertig.

Bereits zweimal ist ein Mann durch die Kneipentür ins Freie geflogen. Schröder und Merkel auf einer Dinner-Party. Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Legt Vati seine Weihnachtsplatte auf und sagt: Eine Lehrerin hat schlechte Laune und will sie an ihrer Klasse auslassen. Der Anwalt diktiert seiner Sekretärin einen Brief. Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Die Mutter zum Sohn: Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist.

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Nachdem sie ihre Ehe in allen Einzelheiten geschildert hatte, fragte sie ihren Anwalt: Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ein Vater zu seinem Sohn: Herr Müller hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Bauamt und schreit: Die Kuh eines Bauern ist krank. Der Stahlunternehmer ist gestorben. Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Schäuble und Steinbrück unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.

Herr Schmidt ist mit seiner Frau auf dem Bauernhof. Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Ein Rocker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Der Angestellte zum Chef: Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause.

Eine jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls Eine arme Witwe schrieb einen Brief an das Christkind: Das fängt ja gut an Herr Meier erhält eine Mahnung und schreibt zurück: Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse.

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für Euro. Der Arbeitssuchende beim Vorstellungsgespräch: Peter findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf und öffnet sie.

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein Rabbiner gehen splitternackt am Ufer eines Sees spazieren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen in eine Kneipe. Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Auf einem bayrischen Bauernhof: Ein Mann sieht gerade noch, wie sein Auto abgeschleppt wird. Auf dem Bahnsteig in Frankfurt.

Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern. Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Der Anwalt zum Klienten: Im Ehestreit will der Mann einlenken: Zwei Künstlerinnen treffen sich. Der Chef spricht mit dem Buchhalter: Ehefrau steht oben auf der Leiter und streicht die Zimmerdecke.

Du bist der schönste!!!!!! Ein Mann will unbedingt Ostfriese werden. In Berlin soll die männliche und weibliche Bereitschaftspolizei in eine gemeinsame Kaserne verlegt werden. Ein Stotterer braucht unbedingt einen Job und bewirbt sich auf eine ausgeschriebene Stelle als Verkäufer eines Verlages.

In einem Ort, wo der Tourismus erst angekurbelt wird, sind die meisten Fremdenzimmer ohne Dusche und Bad. Ein altes Ehepaar geht mit dem Hund spazieren. Mami war eine Woche verreist. Der Huber Sepp ging zu seiner Zeitung, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. Nach der Untersuchung sagt der bekannte Frauenarzt: Erika, Katrin und Steffen machen eine Kanufahrt. Der Klub kassierte im letzten Spiel 5 Tore. Sagt Frau Schulze zu ihrer Nachbarin: Das Mädchen vor dem Hotel sieht vielversprechend aus.

Der Mond scheint, die Grillen zirpen. Zwei leidenschaftliche Wetter wetten um 20 Euro, wer besser lügen kann. Mein Sohn meditiert neuerdings. Auf einer Party hält der Gastgeber eine lange Rede.

Schimpfte die Ehefrau, als ihr Mann wieder einmal spät nachts nach Hause kam: Die Eltern fragen den fünfjährigen Herbert, ob er ein kleines Brüderchen haben möchte. Nach der Trauung schreitet das Paar aus der Kirche.

Emil klopft an die Tür des Beamten. Eine Seemannsbraut schickte ihrem Verlobten auf hoher See ein Telegramm: Herr Knutschke wird beim Friseur von einem eifrigen, aber völlig talentlosen Lehrling rasiert.

Bei der Polizei wird angerufen. Olaf fährt zur Oma in die Ferien. Der Mann wirft wütend den Hörer auf die Gabel. Der Stammgast in eener Berliner Kneipe: Der Chef ist begeistert von seiner neuen Sekretärin. Zwei Betrunkene wanken nach Hause. Nach jahrelangem Aufenthalt in Berlin kehrt eine bayrische Katholikin wohlhabend in Ihr Heimatdorf zurück.

Zwei Nachbarn treffen sich. Ich habe gestern gesehen, wie sie sich mit ihrer Frau auszogen und umarmten. Ich darf wohl darauf vertrauen, dass Sie mit keinem darüber reden. Ich schäme mich ja nicht weniger als Sie. Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen? Dort hebt das Hündchen ein Bein und benässt einen Fahrgast.

Ich will Ihm nur in den Hintern treten. Es ist Mitternacht und nur noch wenige sind in der Nachtbar an der Theke. Da geht die Tür auf und ein Mann schwankt herein und bestellt einen Schampus. Nach dem er ihn erhält ruft er direkt: Er rupft einen Grashalm aus , preist ihn als Wunder der Schöpfung und steckt ihn in den Mund.

Die Mutter voller Entrüstung zu Ihrer Tochter: Treffen sich zwei Ostfriesen. Anfrage an eine Zeitung: Ich habe sie hinten und vorne verloren. Was soll ich davon halten? Nicht viele Menschen haben die Gabe, eine gute Geburtstagsansprache zu schreiben oder auch und lustige Vorträge zum Geburtstag zu halten.

Solche Festansprachen verfasst die VersSchmiede seit vielen Jahren, darauf sind wir spezialisiert. Vorgaben, aus denen sich eine humorvolle Geburtstagsrede machen lässt, sind natürlich die unabdingbare Voraussetzung.

Wenn Sie auch so eine Festrede zum Geburtstag in Versen oder auch frei halten möchten, erteilen Sie uns für den Geburtstagsvortrag einen Auftrag. Die Tischrede eines Gastes zum runden Geburtstag könnte beispielsweise so beginnen: Rede an einen Mann zum Rede zum Fünfzigsten an einen Mann 50 bist du- hörte ich Das ist nicht so schlimm an sich Aber geht man ins Detail Zeigt sich da so allerlei Was doch sehr bedenklich stimmt Wenn man es genauer nimmt Sicher, du hast viel geschafft Bist in manchem beispielhaft Doch wie jeder hier im Kreis Machst auch du ja manchmal sch Und auch recht viel Glück für dich Autor: Lustige Rede zum eigenen Rede einer Frau zum Kleine Ansprache zum Lustige Rede zum Sie zu probieren Bleib zu Hause, das ist Pflicht!

Ja, was will man da noch mehr? All die netten Menschen hier Sind gekommen wegen mir Euch zu sehen alle heute Ist allein schon eine Freude Und mit Wünschen und Geschenken Mich so reichlich zu bedenken Macht mich fast etwas verlegen Doch ich wehr mich nicht dagegen Jedem von euch wünsche ich Fühlt euch wohl so wie ich mich Möge die Erinnerung An den Tag, wo wir so jung Wie danach nie wieder waren Angenehm sein noch nach Jahren Autor:

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